[robertogen]

Appena uscita dalla doccia … mi guardo allo specchio e penso ad alta voce “Che bello sarebbe avere le tette più grosse!!!”. Mio marito -che ha sentito- invece di dire “Ma non e vero!” come suo solito, dice “Se vuoi che ti crescano, devi passare un pezzo di carta igienica in mezzo alle tette per alcuni secondi”. Molto dubbiosa, ma decisa a provare tutto, prendo un pezzo di carta igienica e me lo passo in mezzo alle tette per alcuni secondi. Gli chiedo “Ma quanto tempo ci vorrà?” e lui mi risponde “Devi farlo tutti i giorni per alcuni anni”. “Ma davvero credi che passando un pezzo di carta igienica in mezzo alle tette tutti i giorni mi diventeranno più grosse dopo alcuni anni?” “Se ha funzionato con il culo, perché no?”
Mio marito è ancora vivo e, con alcuni mesi di terapia, forse tornerà a camminare.

Rugby is a game played by men with odd shaped balls

[robertogen]

Una birra è sempre bagnata. La figa va incoraggiata.
*Vantaggio: birra.

Una birra fa schifo servita calda.
*Vantaggio: figa.

Una birra ghiacciata ti soddisfa.
*Vantaggio: birra.

Se ti ritrovi un pelo nei denti bevendo birra potresti aver voglia di vomitare.
*Vantaggio: figa.

In una scatola vengono 12 birre, la figa è una scatola dove puoi venire.
*Vantaggio: figa.

Se torni a casa puzzando di birra, tua moglie ti rimprovera. Se torni a casa puzzando di figa, tua moglie potrebbe lasciarti.
*Vantaggio: pari (punti di vista!:-))

Dieci birre in una notte, e non puoi più guidare. Dieci fighe in una notte, e non c’è più bisogno di guidare.
*Vantaggio: figa.

Compra troppa birra, e diventi grasso, compra troppa figa, e diventi povero.
*Vantaggio: pari.

Se ti fai una birra in un locale affollato, è normale. Se ti fai una figa in un locale affollato, diventi un mito.
*Vantaggio: figa.

Se un poliziotto ti sente addosso puzza di birra, potrebbe arrestarti. Se un poliziotto ti sente addosso puzza di figa, potrebbe offrirti una birra.
*Vantaggio: figa.

La birra, più è stagionata, meglio è.
*Vantaggio: birra.

Se ti fai una birra con un preservativo indossato, non senti la differenza di gusto.
*Vantaggio: birra.

Se ti chiedi sempre come sarà la prossima figa, sei normale. Se ti chiedi sempre come sarà la prossima birra, sei alcolizzato.
*Vantaggio: figa.

Strappare l’etichetta da una bottiglia di birra, è divertente. Strappare le mutandine da una figa, è MOLTO più divertente.
*Vantaggio: figa.

Lo stato tassa la birra.
*Vantaggio: figa.

Se provi a farti una birra durante il lavoro, potresti essere licenziato. Se provi a farti una figa durante il lavoro, potresti essere licenziato E arrestato con l’accusa di molestie sessuali.
*Vantaggio: birra.

Se ti cade una birra, potrebbe rompersi. Se ti cade una figa, potrebbe prenderti a calci in culo come il cane che sei.
*Vantaggio: birra.

Se cambi birra, potresti amaramente ricordarti del vecchio sapore.
*Vantaggio: figa.

La più bella figa che ti sei mai fatto, non è scomparsa appena te la sei goduta.
*Vantaggio: figa.

La peggiore figa che ti sei mai fatto, non è scomparsa appena te la sei goduta.
*Vantaggio: birra.

PUNTEGGIO TOTALE AD ORA:

*Figa batte birra: 12 – 6.

Si accetta e si incoraggia l’ invio di valutazioni che portino alla variazione del punteggio

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[robertogen]

Un padre entra in un negozio di giocattoli con la figlia: “Per favore mi trovi una barbie per mia figlia.”
“Ma certo signore, ne abbiamo un vasto assortimento……….”
– Barbie shopping… 19,95 €
– Barbie alla playa… 19,95 €
– Barbie serata di gala…. 19,95 €
– Barbie Baseball… 19,95 €
– Barbie pilota….. 19,95 €
– Barbie ginnasta.. 19,95 €
– Barbie mamma…..19,95 €
– Barbie Divorziata… 500,00 €
stupito l’uomo chiede…… “Mi scusi, perchè la Barbie Divorziata costa così tanto di più delle altre?”
La commessa lo guarda con aria di commiserazione…. “Signore! Barbie divorziata porta con sè….
– la casa di Ken
– il camper di Ken
– Le auto di Ken
– Lo Yacht di Ken
e
– l’amico di Ken

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[robertogen]

COME CONQUISTARE UNA DONNA
1. Riempila di complimenti
2. Rispettala,
3. Trattala con onore,
4. Falle le coccole,
5. Baciala appassionatamente,
6. Accarezzala,
7. Amala con tutto te stesso,
8. Ascoltala con attenzione,
9. Stuzzicala,
10. Consolala,
11. Proteggila,
12. Stringila a te,
13. Fai di tutto per tenerla,
14. Spendi soldi per lei,
15. Riempile sempre il bicchiere di vino,
16. Circondala di gioielli,
17. Falla sentire sempre sicura,
18. Preoccupati per lei,
19. Stalle vicino,
20. Sostienila sempre,
21. Vai fino in capo al mondo per lei.

COME CONQUISTARE UN UOMO
1. Dagliela,
2. Non rompergli i coglioni.

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[robertogen]

Le donne con seni grossi:

– riescono a trovare un taxi nei momenti peggiori
– hanno un bel posto dove mettere via il resto
– sono sempre state al centro delle arti
– rendono lo jogging uno sport per spettatori
– riescono a leggere una rivista e mantenerla all’asciutto anche mentre si fanno il bagno
– hanno maggiore potere di negoziazione (specie con uomini più bassi di loro)
– di solito riescono a trovare dov’è andato a finire il resto del popcorn alla fine del film
– sono capaci di trasportare un carico extra
– galleggiano meglio
– sanno dove andare a cercare quando perdono gli orecchini
– raramente non trovano qualcuno che balli un lento con loro
– hanno un posto dove poggiare gli occhiali quando sono sedute su una sdraio

Le donne con seni piccoli:
– non provocano incidenti stradali ogni volta che si piegano in pubblico
– dimostrano meno anni
– sanno che le molliche vanno a finire nel tovagliolo sulle loro gambe
– possono sempre vedere le loro scarpe ed i loro piedi
– riescono a dormire a pancia in giù
– non hanno problemi nel mettersi al volante di piccole utilitarie
– sanno che la gente riesce a leggere l’intero messaggio sulle loro magliette
– sanno che qualunque quantità superiore alla manciata è roba sprecata
– possono arrivare in ritardo a teatro senza disturbare un’intera fila
– possono fare aerobica senza correre il rischio di auto-tramortirsi

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[robertogen]

navigando in internet mi sono imbattuto in queste FULL BORE USA…mah, non sò…mi sanno tanto di bidone!!!ordinato per l’anteriore le michelin pilot road 3. ::beer ::beer ::beer

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[robertogen]

buon San Valentino a tutti!! ::beer ::beer ::beer

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[robertogen]

4 litri in 4 giorni…..arrivo disidratato!!!!! ::beer ::beer ::beer mi faccio lo zaino/tanica così non mi devo neppure fermare!!

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[robertogen]

puoi sempre chiedere a Scajola, a lui intestano le case ma non sà chi le paga, magari….(volevo solo sdrammatizare un attimo). mio nipote vive da 8 anni a Barcellona e mi racconta che quando dice di essere italiano tutti ridono dicendo”Berlusconi, Berlusconi”. che vergogna!!

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[robertogen]

…e ce lo dici così, con tutto questo ritardo!!!! eravamo in pensiero!….scherzo, tanti auguri, complimenti alla mamma un bacio al piccolo!!!!!benvenuto! ::beer ::beer ::beer

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[robertogen]

siamo multietnici!!!!!!!!!!!! ::beer ::beer ::beer

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Diego, ho un frigo grosso come una stanza!!!!! ::beer ::beer ::beer

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esatto! da parte di mamma, invece la bisnonna da parte di mio padre era austriaca, pensa che bel mix di capetoste!!! ::beer ::beer ::beer

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[robertogen]

mamma mia Mauri, ma quante ne sai……le sai tutte!!!!!

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[robertogen]

mille grazie a tutti da pate di mia moglie e principalmente da parte di Michela (mia figlia). Grazie di cuore raga!!! ::beer

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