Un pò di barze

[tiz]

@fernando wrote:

Entra in negozio una signora :
– Buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO.
Il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una di VETRIL.
– Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO…..
– Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si vedrà il lavoro fatto.
… – Bravo, ha ragione, lo compro.
‘Vedi – dice il droghiere al commesso – così si fa’.
Entra una seconda signora :
– Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL…
Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO.
– Scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL…
– Cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui mobili!
– Ha ragione, compro tutto!
‘Bene’ – fa il droghiere al ragazzo – ‘la prossima cliente toccherà a te.’
Entra ancora una signora :
– Buongiorno, … Vorrei una scatola di TAMPAX.
Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il VETRIL.
– Scusi, ma deve esserci un errore. Io le ho chiesto solo…
– Lo so – la interrompe il commesso – ma visto che questa settimana non si scopa, la vogliamo dare una pulitina alla casa?

:gr :gr

[robertogen]

Un uomo e una donna si scontrano in un incidente automobilistico. Le due auto sono distrutte, anche se nessuno dei due è ferito. Riescono a strisciare fuori dalle macchine sfasciate e la donna dice all’uomo:
– Non riesco a crederci: tu sei un uomo … io una donna. E ora guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure noi siamo illesi. Questo è un segno: il destino ha voluto che ci incontrassimo e che diventassimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni!
E lui:
– Sono d’accordo: deve essere un segno del cielo!
La donna prosegue:
– E guarda quest’altro miracolo… la mia macchina è interamente distrutta, ma la bottiglia di champagne che avevo dentro non si è rotta. Di certo il destino voleva che noi brindassimo per celebrare il nostro fortunato incontro…
La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente metà. Poi la passa a lei… ma la donna richiude la bottiglia senza berne neppure una goccia.
L’uomo le chiede:
– Tu non bevi???
E lei risponde:
– No… io aspetto che arrivi la polizia stradale…

Rugby is a game played by men with odd shaped balls

[tiz]

@robertogen wrote:

Un uomo e una donna si scontrano in un incidente automobilistico. Le due auto sono distrutte, anche se nessuno dei due è ferito. Riescono a strisciare fuori dalle macchine sfasciate e la donna dice all’uomo:
– Non riesco a crederci: tu sei un uomo … io una donna. E ora guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure noi siamo illesi. Questo è un segno: il destino ha voluto che ci incontrassimo e che diventassimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni!
E lui:
– Sono d’accordo: deve essere un segno del cielo!
La donna prosegue:
– E guarda quest’altro miracolo… la mia macchina è interamente distrutta, ma la bottiglia di champagne che avevo dentro non si è rotta. Di certo il destino voleva che noi brindassimo per celebrare il nostro fortunato incontro…
La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente metà. Poi la passa a lei… ma la donna richiude la bottiglia senza berne neppure una goccia.
L’uomo le chiede:
– Tu non bevi???
E lei risponde:
– No… io aspetto che arrivi la polizia stradale…

ma cosa sta succedendo a Genova ?? :gr

[mauri70]

con il rispetto dovuto alle vittime..

[Michele]

Il padre di Pierino, che possiede una farmacia, si deve assentare un giorno lasciando il negozio nelle mani del figlio. Estremamente preoccupato si raccomanda di non fare nulla di avventato, quindi per le richieste semplici servire il cliente, ma per le ricette più impegnative rimandare a dopo il suo rientro. Pierino rassicura il padre.
Al suo rientro il genitore chiede com’è andata.
Papà: allora Pierino tutto bene?
Pierino: si,si, tutto bene. E’ venuto il Signor Giovanni che voleva delle aspirine, era una cosa semplice e le ho date. Poi la Sig.ra Maddalena ha chiesto le calze elastiche, e le ho date…poi è venuta la Sig.ra Elena…
Papà: cosa? La Sig.ra Elena? (che per la cronaca è una giovane bellissima e contesa vedova che vive in paese)…e cosa voleva?
Pierino: sai al momento sono rimasto un po’ interdetto, ma poi ho risolto brillantemente! E’ entrata, mi ha guardato con uno sguardo languido…poi ha aperto il cappotto e sotto era completamente nuda…poi mi ha detto: la vedi questa? (indicando la sua patatina) sono 2 anni che non vede un ca..o, puoi fare qualcosa?
Padre: cooooooooooosaaaa??? Ma, ma…e tu cos’hai fatto???
Pierino: tranquillo Papi…ho pensato un momento e poi le ho dato un buon collirio!!!

Pierino non si smentisce mai!!!

Essere, non apparire.

[robertogen]

mitici…vecchia ma sempre bellissima! http://www.youtube.com/watch?v=MdT9CkORZ7E&feature=related

Rugby is a game played by men with odd shaped balls

[Rudy]

Una lumaca corre, per modo di dire, e incontra una volpe.
La volpe le chiede perché sta correndo.
– Mi stanno dietro quelli dell’ Agenzia delle Entrate
– Ma come mai stanno alle calcagna proprio a te?
– Sai, io ho la casa, mio marito ha la casa ed anche tutti i figli hanno la
casa …
Sentita questa testimonianza, comincia a correre anche la volpe ed incontra
una scimmia.
– Ciao volpe! Perché stai correndo?- Mi stanno perseguitando quelli dell’
Agenzia delle Entrate
– Ma perché ti dovrebbero perseguitare?
– Vedi, io ho la pelliccia, mio marito ha la pelliccia e i figli pure.
E comincia a correre anche la scimmia.
Le chiedono perché corre.
– Scappo perché c’è l’Agenzia delle Entrate in giro e si sa che noi con il
culo scoperto siamo sempre i primi ad essere colpiti …

[ponch71]

😆 😆 😆 😆

[MOTOTURISTA]

@fernando wrote:

Entra in negozio una signora :
– Buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO.
Il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una di VETRIL.
– Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO…..
– Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si vedrà il lavoro fatto.
… – Bravo, ha ragione, lo compro.
‘Vedi – dice il droghiere al commesso – così si fa’.
Entra una seconda signora :
– Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL…
Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO.
– Scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL…
– Cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui mobili!
– Ha ragione, compro tutto!
‘Bene’ – fa il droghiere al ragazzo – ‘la prossima cliente toccherà a te.’
Entra ancora una signora :
– Buongiorno, … Vorrei una scatola di TAMPAX.
Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il VETRIL.
– Scusi, ma deve esserci un errore. Io le ho chiesto solo…
– Lo so – la interrompe il commesso – ma visto che questa settimana non si scopa, la vogliamo dare una pulitina alla casa?

ahahahahahahah grandeeeee

[japolus]

😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆

Born to Lose - Live to Win

[fernando]

beccateve questa……

[ponch71]

😆 😆 😆 😆 😆

[Diegone80]

Magari lo facessero!!!
Sarebbero i miei eroi per tutta la vita!

[Anonymous]

Troppo belle

[Autore]

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