Barzelletta

[robertogen]

Pierino si alza di notte per andare in bagno, passa davanti alla stanza dei genitori, guarda dentro scrolla la testa sconsolato e và in bagno. al ritorno passa davanti alla stanza dei genitori, guarda dentro scrolla la testa sconsolato e torna a letto. sotto le coperte pensa: ” ….e poi vogliono portare me dallo psicologo perchè mi ciuccio il pollice!!!!”.

Rugby is a game played by men with odd shaped balls

[Anonymous]

Una moglie scrive al dottore…

Dottore, scusi se la disturbo ma mio marito e’ malato di sesso.
La sera vuole fare sesso, la notte vuole fare sesso, la mattina appena sveglio mi chiede di fare sesso, quando cucino si avvicina e vuole fare sesso, quando usciamo in macchina si apparta e vuole fare sesso, mentre faccio pulizie vuole fare sesso…

P.S.: scusi la grafìa per la mano che trema…

[f4s4n0]

@vaisarger wrote:

Una moglie scrive al dottore…

Dottore, scusi se la disturbo ma mio marito e’ malato di sesso.
La sera vuole fare sesso, la notte vuole fare sesso, la mattina appena sveglio mi chiede di fare sesso, quando cucino si avvicina e vuole fare sesso, quando usciamo in macchina si apparta e vuole fare sesso, mentre faccio pulizie vuole fare sesso…

P.S.: scusi la grafìa per la mano che trema…

[robertogen]

Un padre entra nella camera della figlia e la trova
vuota con una lettera sul letto. Presagendo il peggio, apre la lettera
e legge quanto segue: “Caro papà, mi dispiace molto doverti dire che
me ne sono andata con il mio nuovo ragazzo. Ho trovato il vero amore e
lui, dovresti vederlo, è cosi carino con tutti i suoi tatuaggi, il
piercing e quella sua grossa moto veloce. Ma non è tutto, papà:
finalmente sono incinta e Abdul dice che staremo benissimo nella sua
roulotte in mezzo ai boschi. Lui vuole avere tanti bambini e questo è
anche il mio sogno. E dato che ho scoperto che la marijuana non fa
male, noi la coltiveremo anche per i nostri amici, quando non avranno
più la cocaina e l’ecstasy di cui hanno bisogno. Nel frattempo, spero
che la scienza trovi una cura per l’AIDS cosi Abdul potrà stare un po’
meglio: se lo merita! Papà, non preoccuparti, ho già 15 anni, so
badare a me stessa. Inoltre Abdul, forte dei suoi 44 anni di età, mi
segue e mi consiglia al meglio nelle scelte, come quella di
convertirmi all’islam. Spero di venire a trovarti presto così potrai
conoscere i tuoi nipotini. La tua adorata bambina.

P.S.: tutte balle, papà! Sono dai vicini. Volevo solo dirti che nella
vita ci sono cose peggiori della pagella che ti ho lasciato sul
comodino.

dedicata a tutti i papà con figlie femmine!!!!

Rugby is a game played by men with odd shaped balls

[ponch71]

@robertogen wrote:

P.S.: tutte balle, papà! Sono dai vicini. Volevo solo dirti che nella
vita ci sono cose peggiori della pagella che ti ho lasciato sul
comodino.

dedicata a tutti i papà con figlie femmine!!!!

Se hai un buon rapporto con la figlia non c’è motivo di preoccuparsi , la mia anche se mi porta un voto negativo , momentaneamente mi incazzo ( altrimenti va a finire che si prende gioco ) ma lo sa anche lei che mi passa subito , per la scuola è l’unica cosa di cui non mi arrabbio anzi io non vedo l’ora di andare a parlare con professori e maestre , e guarda caso i voti cambiano ,2 sono le cose ,o prendono paura o mia figlia non è stupida :gr

[Anonymous]

@robertogen wrote:

Un padre entra nella camera della figlia e la trova
vuota con una lettera sul letto. Presagendo il peggio, apre la lettera
e legge quanto segue: “Caro papà, mi dispiace molto doverti dire che
me ne sono andata con il mio nuovo ragazzo. Ho trovato il vero amore e
lui, dovresti vederlo, è cosi carino con tutti i suoi tatuaggi, il
piercing e quella sua grossa moto veloce. Ma non è tutto, papà:
finalmente sono incinta e Abdul dice che staremo benissimo nella sua
roulotte in mezzo ai boschi. Lui vuole avere tanti bambini e questo è
anche il mio sogno. E dato che ho scoperto che la marijuana non fa
male, noi la coltiveremo anche per i nostri amici, quando non avranno
più la cocaina e l’ecstasy di cui hanno bisogno. Nel frattempo, spero
che la scienza trovi una cura per l’AIDS cosi Abdul potrà stare un po’
meglio: se lo merita! Papà, non preoccuparti, ho già 15 anni, so
badare a me stessa. Inoltre Abdul, forte dei suoi 44 anni di età, mi
segue e mi consiglia al meglio nelle scelte, come quella di
convertirmi all’islam. Spero di venire a trovarti presto così potrai
conoscere i tuoi nipotini. La tua adorata bambina.

P.S.: tutte balle, papà! Sono dai vicini. Volevo solo dirti che nella
vita ci sono cose peggiori della pagella che ti ho lasciato sul
comodino.

dedicata a tutti i papà con figlie femmine!!!!

Sei troppo forte hahahah

[Rudy]

già postata

[Anonymous]

Ricordati che l’uomo è fatto di polvere …” (GesùCristo)
“… e più polvere c’è… più l’uomo è fatto” (Lapo Elkann)
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Hai sentito? Il nostro capo è morto.
– Si. É tutto il tempo che mi sto chiedendo chi sia morto con lui ?
– Come sarebbe … “con lui”?
– Ma sì, ho visto che c’era scritto: “…con lui muore uno dei nostri più instancabili lavoratori…”
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Il capo all’ impiegato:
– É già la quinta volta che arriva tardi questa settimana; che cosa devo pensare?
– Che è venerdì
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Un imprenditore a un altro:
– Come mai i tuoi impiegati arrivano sempre così puntuali?
– Facile, 30 impiegati e solo 20 posti auto
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– Noi cerchiamo un uomo che non ha paura di nessun lavoro e che non si dà mai malato
– Bene, mi assuma, che vi aiuto a cercarlo
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– Rossi, lo so che il suo stipendio non è sufficiente per potersi sposare, ma un giorno me ne sarà riconoscente.
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– Capo, posso uscire due ore prima oggi? Mia moglie vuole andare per negozi con me”
– Non se ne parla nemmeno
– Grazie capo, lo sapevo che non mi avrebbe lasciato nei casini
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Perchè i barboni dormono nei cartoni della pasta?
Perchè dove c’è Barilla c’è casa!
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Un bambino chiede alla zia:
“Zia, zia, perché non hai bambini?”
E lei: “Perché la cicogna non me li ha portati”
“Cambiare uccello no. Eh?”
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Il viaggiatore: Scusi è Seregno?
Il capostazione: No! E’ gnuvolo!
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Tutti siamo stupidi ma a qualcuno bisogna spiegarlo
***************************************
Quattro chirurghi discutono in ospedale della loro professione in un momento di pausa.
Il primo comincia:
“Preferisco avere degli ingegneri sul mio tavolo operatorio. Quando li apro, tutto all’interno è numerato correttamente…”
“Si, ma dovreste vedere gli elettricisti! Tutto è codificato a colori all’interno, impossibile sbagliarsi!”, aggiunge il secondo.
“Io penso sinceramente che i bibliotecari siano i migliori. Tutto è classificato in ordine alfabetico”, replica il terzo.
L’ultimo chirurgo prende quindi la parola: “I più facili da operare sono i capi.
Non hanno cuore, non c’è cervello, niente colonna vertebrale e la faccia e il culo sono intercambiabili

[ponch71]

:gr :gr :gr :gr :gr

[robertogen]

il figlio alla mamma: mamma come sono nato?
ti ha portato la cicogna.
il secondofiglio: e io?
ti ha portato un pellicano.
il terzo figlio. ed io?
ti ha portato un gabbiano.
la nonna: mi pareva fossero tre uccelli diversi!!!!!

Rugby is a game played by men with odd shaped balls

[ponch71]

Figli di un capo indiano in una tribù di pelli rossa

1° Bimbo

---

Papà perche io mi chiamo toro seduto.
Papà

---

Peche quando sei stato concepito c’era il toro seduto .
2° Bimba

---

Perchè io mi chiamo luna.
Papà

---

Perchè quando sei stata concepita c’èra la luna piena .
3° Bimbo

---

E allora perchè io mi chiamo goldone bucato ……….

[Anonymous]

Il marito finalmente torna a casa dopo 5 mesi che non vede la moglie. Scende dalla macchina e il suo ingrifamento aumenta: “5 mesi che non la vedo, 5 mesi che non mi vede”. Entra in casa, sale le scale e ancora piu’ ingrifato: “5 mesi che non la vedo, 5 mesi che non mi vede”. Entra in camera da letto al massimo ingrifamento, prende la moglie la sbatte sul letto e PATAPIM PATAPAM, e dall’altra parte della stanza i vicini: “Ma insomma, la vogliamo finire, 5 mesi e tutte le notti la stessa storia”.

[Rudy]

Un bel gattone cammina in un vicolo, con andamento deciso, da gatto che sa il fatto suo.
Incontra un altro gatto, leggermente più piccolo, che gli chiede:
– Dove vai?
– Vado a scopare!!!
– Vengo anch’io!
E tutti e due si incamminano con movenze sicure. Incontrano un terzo gatto, ancora più piccolo, ma anche lui in gamba che chiede:
– Dove andate?
– Andiamo a scopare!!!
– Vengo anch’io!
E tutti e tre si incamminano verso questa agognata meta. Poco prima di arrivare incontrano un gattino piccolo piccolo, con un campanellino al collo. Il micetto con voce sottile chiede:
– Dove andate?
E gli altri tre in coro:
– Andiamo a scopare!!!
– Posso venire anch’io?
I tre altezzosi lo guardano con l’aria supponente di chi sa tanto poi, un po’ a malincuore:
– E va b ene, vieni pure tu!
Tutti e quattro i gatti si mettono in fila davanti ad una villa dove, evidentemente, c’era una gatta che la “dava” e cominciano ad emettere il classico miagolio dei gatti in amore.
Si apre una finestra e dalla stessa parte una scarpa – tutti la evitano meno il gattino piccolo – che un pò intronato si rialza e ricomincia a miagolare come gli altri.
Si apre ancora una finestra e dalla stessa parte un’altra scarpa – ancora una volta tutti la evitano meno il gattino piccolo – ancora più intronato si rialza e ricomincia a miagolare come gli altri. Stavolta dalla finestra parte addirittura un vaso che, come sempre, viene
evitato da tutti e che, come al solito, prende in pieno il gattino.
Il gattino, pieno di lividi – ammaccature – ferite – molto intronato – stavolta si alza e dice:
– Lo sapete che vi dico? Io scopo ancora cinque minuti e poi me ne vado!!!

[Anonymous]

Due gay stanno facendo pipì all’aperto, dietro ad un albero, e uno dei due inizia a sbirciare il pene dell’altro. Al che uno inizia a dire: “Accidenti! Ma lo sai che hai proprio un pisello schifoso?”. “Guardati il tuo!” ribatte l’altro. “Ma guarda, ne ho visti tanti, ma brutti come il tuo… mamma mia che schifo!”. “Ascolta, vedi di darci un taglio!” replica l’altro indispettito. “Porca miseria che schifo di cazzo che hai… guarda, mettimelo in culo che non voglio proprio guardarlo!!!”

[dagolino]

Bello cominciare cosi’ la giornata Grazie ragazzzzzz :gr

[Autore]

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